martes, 16 de septiembre de 2008

viernes, 12 de septiembre de 2008

corazones pintaba yo en la espera de un nuevo amor!!!!!!!!!! xx102xx

Corazones pintaba yo en la espera de un nuevo amor....... por lo pronto..... En el cielo se puede ver mi sonrisa.



jueves, 11 de septiembre de 2008

9/11 7 años despues xx101xx

::::::: Ya han pasado 7 años, del fatidico 11 de septiembre, y sigue doliendome al recordarlo. creo que siempre recordare ese dia, y lo que estaba haciendo cuando me enteré de atentado. En memoria de los afectados, Mucha Luz.

lunes, 8 de septiembre de 2008

AHORA ENTENDÍ xx100xx

Hasta hoy me cayo el veinte, de una situación que traigo arrastrando sin darme cuenta, es un hecho del pasado que esta mas que superado, pero hoy toma un nuevo significado, EL REAL, y a pesar de lo fuerte que es el darme cuenta de la verdad de las cosas, no deja de ser una gran enseñanza, y una gran oportunidad para poner mas atención la próxima vez y no guiarme por la fantasía y las endorfinas del enamoramiento.



MALDITA ESTUPIDEZ (versión uno)

.::Yo quise hacerte feliz, el problema es que no quieres Ser Feliz, se me olvido a mi también, que yo también quería serlo….. ::.

He tenido algunas relaciones de noviazgo en mi vida, unas mas importantes que otras, pero hay una que se destaca, por una simple razón, me enamore hasta las cachas, descubrí nuevos sentimientos que no había experimentado en mis otras relaciones, sentí las mariposas al por mayor, di todo y a lo grande; si bien veía sus defectos, los aceptaba y justificaba; la mente se puso en marcha y creo mil fantasías futuras, el sexo era genial, su compañía única, y un sinfín de sensaciones, para mi era la persona mas guapa, solo tenia ojos para el, etc. Como mencione al principio, ésta no había sido mi primera relación de pareja, por lo cual mi estado de enamoramiento o pendejes no era debido a la inocencia del primer amor, o al enculamiento o inmadures, o algo por estilo. Pero simplemente baje la guardia, me puse la venda y seguí dentro de mi fantasía, viviendo una gran historia de amor, llena de matices, experiencias y momentos claves. Algunos meses después….. Todo termino….. Obviamente la otra parte fue quien tomo la decisión, y pues no me quedo otra opción mas que aceptarlo y sin dramas. Me dio tristeza, mucha tristeza, derrame lagrimas, me sentí chinche, mi autoestima bajo, sentí que nunca iba a encontrar a otra persona a la cual amar, y bla, bla, bla bla. Pero todo muy tranquilo, siempre me he considerado una persona fuerte y con mucho autocontrol así que vivía mi duelo como los grandes y sin molestar a nadie con mis sentimientos….. poco a poco empecé a darme cuenta de muchas cosas, a enterarme de otras y analizar mi relación, y ZAZ la venda se me fue cayendo poco a poco, y la realidad me empezó a inundar, y pues que me cae el baldazo de agua fria, y me doy cuenta que nunca me amo y solo me utilizo, y es entonces cuando al recordar ya no están las experiencias bonitas, sino las humillaciones, gritos, malos tratos, chantajes, mentiras, engaños, etc. Ha pasado tiempo desde que se termino esta relación, mismo tiempo que hice de todo, enojarme, reclamarle, vengarme, acercarme, justificarlo, echarme la culpa, echarle la culpa, rogarle, lo perdone, y le pedí perdón, le ofrecí mi amistad, lo ignore, lo busque, etc, etc, etc, fue un proceso que paso por varias etapas. Un año me tomo darme cuenta que no era tan fuerte y que estaba sumido en depresión sin darme cuenta, trabaje en mi Y de repente Lo supere, yeahhhhh, y toda esta experiencia sirvió como una gran lección,. Hoy la vida , las películas, las canciones, los poemas, los percibo de otra manera, con ese toque que te da el haber amado, el haber sufrido, el haber sentido el haber vivido Lo único que me resta decir de mi relación fallida es...VALIO LA PENA...



(VERSION DOS) LA REAL

Han pasado 3 años de la MALDITA ESTUPIDEZ, y como dije, esta más que superado, en mí ya no hay sentimientos ni de odio ni de amor, hacia esa persona y solo un secreto agradecimiento por ser mi maestro y enseñarme un par de lecciones de vida. Lo veo de vez en cuando por ahí, lo saludo y hasta ahí, la verdad no me interesa su amistad, y se que es reciproco, es increíble como el paso del tiempo pone las cosas en su lugar, es increíble darme cuenta como idealice a esta persona y que todo aquello que yo veía, simplemente no existe y nunca existió……

Hoy me río de la situación, hago bromas, y me divierto, cuando oigo una canción que haga alguna alusión al tema, la canto con entusiasmo, de repente suelto alguna frase de ardido en la borrachera ¡MALDITOS HOMBRES! O algo por el estilo, solo por diversión.

También he pasado a ser consejero de mis amigos, por eso de pertenecer a varios clubs “Club de los corazones rotos” , “de los engañados”, etc. Y yo con mi gran experiencia (aja hey), en temas del amor, pues platico mi experiencia y como Salí de ella .

Entonces bien, hoy me siento con cierta madurez, sabiendo que es lo que quiero, estando seguro que nadie me vuelve a tomar el pelo, y no voy a permitir que me hagan daño punto. Esto no quiere decir que me volví una persona fría y calculadora, al contrario estoy listo Para enamorarme como se debe, para darlo todo otra vez, pero no tan entupidamente, ¿no se si me explique?. En fin….. haber que sucede.

:::::::Pues bien Así iba a terminar este post numero 100. Pero hace unos días me entere de algo, que me hizo darme cuenta de varias cosas y ZAZ otro cubetazo de agua fría cayo sobre mi. Triste realidad.

El hecho es el que sigue: Platicando con un amigo, salio al tema el susodicho, y pues yo empecé a decir, que le estaba muy agradecido, que me enseño mucho, que gracias a el conocí lo que es amar, y bla bla bla bla. Y de repente me dice: es que de veras yo no se como no te diste cuenta que solo te utilizaba, que te bajaba el dinero, que te traía de chofer, que nunca quería estar solo contigo siempre te pedía que pasaras por alguien, que solo te quería para coger, te puso el cuerno con fulanito, y con zutanito, que te humillaba y bla, bla, bla, bla.


De repente me sentí como Bruce Willis en la película del Sexto sentido, cuando se da cuenta que esta muerto, y empieza a atar cabos del porque la esposa lo ignoraba. En mi cabeza empezaron a pasar situaciones y RECORDE, y me di cuenta que fui yo el que me cree una historia de fantasía, que no hubo bellos momentos y si muchos malos momentos, que fui utilizado de la manera mas vil, que nunca me amo, y se reía de mi, yo juraba que si me había querido, pero hoy analizándolo se que no. Entonces donde quedan esos bellos recuerdos, esas gratas experiencias, esos hermosos sentimientos….

Hoy puedo decir que todo eso que sentí, fue simplemente lo que quería ver. Lo quise ver como algo bonito, mecanismo de defensa , tal vez pero la realidad es que fue una mala experiencia y así la dejo. Hoy se que , Que no te ame, que no me enamore de ti, me enamore de una creación mía, de una ilusión de mi mente y mi corazón, pero de de ti no, Tu nunca mentiste, ni ocultaste nada, siempre te mostraste como eras, desde el principio me utilizaste abiertamente, me heriste abiertamente, jugabas conmigo abiertamente, fui yo el que no lo quiso ver. Hoy me di cuenta de esto, y No me duele, me alegra.

Ahora que estoy conciente de que todo lo que viví NO EXISTIO, que fueron puras chaquetas mentales, puedo decir que estoy listo para enamórame por primera vez, y sentir todos los sentimientos que cree, pero ahora de algo real.
.::: Un amigo me paso este video, y esta frase resume lo que busco: think I was blind before I met you Don't know where I am, don't know where I've been But I know where I want to go .....

FRASE PARA INICIAR UN CUENTO xx99xx

Esta es una buena frase para iniciar una narración:Estaba una vez borracho cuando...